Телевизия,радио,web камери,списания,вестници,игри - Всички любими Вестници и списания можете да намерите тук,Вестници, списания, ежедневници, новини, Пари, Сега, Новинар, Стандарт, вестник, списание, Дневник.Всички интернет телевизии на едно място - филми, музика, новини, уебкамери,видео, ...
Блог за Skype- Блог за популярната VoIP програма - Скайп. Ще откриете информация на всякакви теми - новини, нови версии, сигурност, чат, разговори, видео разговори и други.
Кръстословици- Сканди, кръстословици, кръгословици, магически фигури, тестове, гатанки, судоку, пасианси, игри и още полезни неща.
РАБОТА ЗА БЪЛГАРИ ЖИВЕЕЩИ В ЧУЖБИНА- www.biznesa.hit.bg - РАБОТА ЗА БЪЛГАРИ ЖИВЕЕЩИ В ЧУЖБИНА -Ако търсите възможност да печелите от своята находчивост и имате желание за развитие, погледнете на http://www.biznesa.hit.bg ,за допълнителна информация: e-mail: biznec@yahoo.com
Wellness - Здраве,Контрол на Теглото, Фитнес и спорт - Искате ли да се научите да контролирате теглото си, да се грижите за Вашето здраве и за здравето на Вашите близки? Отговора е тук!
О Т С Л А Б В А Н Е - www.teglo.hit.bg - ОТСЛАБВАНЕ - www.teglo.hit.bg -Решете проблема с наднорменото тегло трайно, здравословно, без козметични дефекти (4-15кг./м.)- http://www.teglo.hit.bg ,e-mail: topteglo@yahoo.com ~СТУДИО ЗДРАВЕ
ОТСЛАБВАНЕ - www.slimfigura.hit.bg - ОТСЛАБВАНЕ - www.slimfigura.hit.bg -Отслабнете трайно, здравословно , природосъобразно (4-15кг./м.)- http://www.slimfigura.hit.bg ,e-mail: slimfigura@yahoo.com
Лекар БГ- медицински новини, форум
По-Голям Пенис!- Искате по-голям пенис? Значи сте на правилното място
BgPornoTV.com секс и порно телевизия подредени по категории, цели секс флми онлайн - BgPornoTV.com тук ще видите секс филми и порно телевизия , аматьорски клипове, секс с красиви руси млади момичета, вижте ги как се чукат и как го правят
Секс телевизия - Секс телевизия-350 канала.50 000 секс видео клипа.
Флиртовете-виртуален коктейл от реални клюки
Сторм Еърсофт - еърсофт оръжия и екипировка - Онлайн магазин за еърсофт оръжия, екипировка, аксесоари. Полезна информация за еърсофт играчите, новини.
четвъртък, 23 юли 2009 г.
Случайни вицове
Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:- Тате,тате, какво значи хуй?- Закачалка, Иванчо, закачалка.- Тате,тате, какво значи путка?- Плочки, Иванчо, плочки.- Тате, тате, какво значи цици?- Очила, Иванчо, очила.- Тате, тате, какво значи свирка?- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:- Иванчо, къде да си закачим якетата?- На хуйовете си!- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?- Лепи путки в банята!- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?- Изпусна си циците през прозореца!- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?- Продава свирки на пазара!- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!- Да ви еба майката!
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:“Къв беше този шум?”
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0
Нощ…- Скъпи, свали пръстена!- Скъпа, това е часовника…
Обява:Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва- Ya good!!!Гледа втори немец реже евреин с трион и казва- Ya zer good!!!Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:- Claus was is das!!!Онзи отговаря- Das is adidas!!!
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:- Пешо, ела бързо! Пешо!!- Какво, ма?- Мама падна от балкона!- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
Разговор в лудницата:- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?- Да?- Е, аз го пресякох с плуване.- А, ти чувал ли си, за Мъртво море?- Да.- Е, аз го убих.
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:- Завиждам ти, колега.- Що бе?- Знаеш, кога да спреш.
Животните в джунглата намерили сакровище.. Лъвът като цар на джунглата решил да направи събрание и да реши какво ще правят със сакровището..... Казва на животните да си изкажат менията.. Обаждат се лъвовете и казват: - Ще си купим месо.. От там слонът "А, че защо ни е тва месо" .. обаждат се лисиците и казват: - Ще си купим кокошки .. Слонат пак "А, че защо са ни тези кокошки" Обаждат се папагалите и казват:- Ще си купим ядки.. Слонът пак "А, че защо са ни тези ядки?! Животните се изнервили и попитали слона какво да купят? Той рекъл ще си купим... - Балони. Отишли взели балоните и слонът ги пуснал да летят.. Животните го попитали защо ги пусна?.. А, той казал"- А, че защо са ни тея балони?!
Блондинка се качва на самолета в първа класа. Стюардесата вижда, че билета й не е за там и учтиво, я моли да се премести, но блондинката прави страхотен скандал. Тогава пилота отива и й прошепва нещо на ухото и блондинката направо скача като попарена.Стюардесата: Какво и каза на тая, че изхвърча така?Пилота: Ми казах й, че първа класа не е в нейната посока...
Учителката:- Иванчо защо не беше вчера на училище?- Карах козата на пръч.- Баща ти не може ли?- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!Айнщайн казва:- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.Господ се дърпа:-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:- Но, Господи, тук има грешка?!- Е, да де...
При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му: - Виждам, че работиш с две раце.- Точно така, казал диригента.- И много хора командваш.- Да, така е.- Ха, така слушай чедо - казала гледачката:- Когато умреш ще станеш диригент на 'хора' на ангелите.- Е... има време до тогава, казал диригента.- Няма време, утре почваш!
Умира порядъчна дама и отива при Господ.- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?Господ се замислил дълбоко и наредил:- Дайте и крилца!- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!- Не - гъска!- отговорил Гoспод.
Жената е като китайски вентилатор:Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода. Учителката: - Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо? Иванчо: - Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.- Но докторе...- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
Катастрофирал самолет с Буш, Путин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.Влязъл Буш, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Путин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура…" - и аз го хванах.
Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...Ние ЕБЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама. - Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката. Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал: - Внимание! Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал...
- Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера … кой ще победи ?- Евреите защото са домакини!
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?- Защото действието се развива в бъдещето
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.Барманът зяпва и пита:- Къде го намери този красавец?!- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет.Американеца - Аз убих 5 слона и 3 носорога.Руснака - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.Българско борче - Аз убих 10 носъра.Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят.Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един негър, бяга и вика "Но сър, но сър".
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.Учителката:- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?Тошко:- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.Петърчо и той вдигнал ръка.Учителката:- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?Петърчо:- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.Учителката:- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?Иванчо:- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.Учителката:- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?Иванчо:- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:“Къв беше този шум?”
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0
Нощ…- Скъпи, свали пръстена!- Скъпа, това е часовника…
Обява:Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва- Ya good!!!Гледа втори немец реже евреин с трион и казва- Ya zer good!!!Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:- Claus was is das!!!Онзи отговаря- Das is adidas!!!
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:- Пешо, ела бързо! Пешо!!- Какво, ма?- Мама падна от балкона!- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
Разговор в лудницата:- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?- Да?- Е, аз го пресякох с плуване.- А, ти чувал ли си, за Мъртво море?- Да.- Е, аз го убих.
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:- Завиждам ти, колега.- Що бе?- Знаеш, кога да спреш.
Животните в джунглата намерили сакровище.. Лъвът като цар на джунглата решил да направи събрание и да реши какво ще правят със сакровището..... Казва на животните да си изкажат менията.. Обаждат се лъвовете и казват: - Ще си купим месо.. От там слонът "А, че защо ни е тва месо" .. обаждат се лисиците и казват: - Ще си купим кокошки .. Слонат пак "А, че защо са ни тези кокошки" Обаждат се папагалите и казват:- Ще си купим ядки.. Слонът пак "А, че защо са ни тези ядки?! Животните се изнервили и попитали слона какво да купят? Той рекъл ще си купим... - Балони. Отишли взели балоните и слонът ги пуснал да летят.. Животните го попитали защо ги пусна?.. А, той казал"- А, че защо са ни тея балони?!
Блондинка се качва на самолета в първа класа. Стюардесата вижда, че билета й не е за там и учтиво, я моли да се премести, но блондинката прави страхотен скандал. Тогава пилота отива и й прошепва нещо на ухото и блондинката направо скача като попарена.Стюардесата: Какво и каза на тая, че изхвърча така?Пилота: Ми казах й, че първа класа не е в нейната посока...
Учителката:- Иванчо защо не беше вчера на училище?- Карах козата на пръч.- Баща ти не може ли?- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!Айнщайн казва:- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.Господ се дърпа:-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:- Но, Господи, тук има грешка?!- Е, да де...
При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му: - Виждам, че работиш с две раце.- Точно така, казал диригента.- И много хора командваш.- Да, така е.- Ха, така слушай чедо - казала гледачката:- Когато умреш ще станеш диригент на 'хора' на ангелите.- Е... има време до тогава, казал диригента.- Няма време, утре почваш!
Умира порядъчна дама и отива при Господ.- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?Господ се замислил дълбоко и наредил:- Дайте и крилца!- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!- Не - гъска!- отговорил Гoспод.
Жената е като китайски вентилатор:Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода. Учителката: - Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо? Иванчо: - Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.- Но докторе...- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
Катастрофирал самолет с Буш, Путин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.Влязъл Буш, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Путин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура…" - и аз го хванах.
Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...Ние ЕБЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама. - Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката. Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал: - Внимание! Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал...
- Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера … кой ще победи ?- Евреите защото са домакини!
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?- Защото действието се развива в бъдещето
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.Барманът зяпва и пита:- Къде го намери този красавец?!- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет.Американеца - Аз убих 5 слона и 3 носорога.Руснака - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.Българско борче - Аз убих 10 носъра.Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят.Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един негър, бяга и вика "Но сър, но сър".
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.Учителката:- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?Тошко:- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.Петърчо и той вдигнал ръка.Учителката:- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?Петърчо:- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.Учителката:- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?Иванчо:- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.Учителката:- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?Иванчо:- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
